A
punto de llegar al 60
Este año hará 60 años que estoy aquí. Y como
buen humano, y mortal, de vez en cuando me pasan por la cabeza pensamientos relacionados con lo vivido y lo por vivir. Miro de recordar mi niñez, mi adolescencia y mi vida hasta hoy. A veces son flashes, imágenes que en algún momento no
ubico bien. Sé que era niño, pero no recuerdo bien donde o con quien pasó. Y otras imágenes me producen sensaciones agradables o tristes. Cuando los recuerdos son más claros a veces soy capaz de enjuiciarlos. Y eso me permite
ir haciendo balance de lo vivido. Nada exhaustivo. Pero es como un sondeo, hay margen de error pero marca una tendencia.
Y ahora que sé que lo vivido es ampliamente superior
a lo por vivir me enfrento a una situación nueva y desconocida. Para mí, lo que me queda por vivir, quiere decir ¿hasta que deje este mundo? De entrada parece claro que sí. Pero yo me ajusto más a la idea de cuando deje de
ser yo en este mundo. Si el alemán éste me ataca, Alzheimer, no creo que yo siga siendo el dueño de mis actos. Y me pesa más la conciencia y la razón que todo lo demás. Que sé que no es poco: los sentimientos,
las sensaciones, el propio cuerpo. Pero cada uno somos como somos y a mí me da por verlo así.
En cualquier caso no tengo prisa por irme. No me obsesiona saber que me
iré. Pero tampoco es verdad que me deje indiferente. Será porque, en global, soy amable conmigo mismo y no me pongo muy mala nota en mi balance final. Creo conocer algunos de los puntos donde no estoy a la altura que quisiera y aquellos puntos
en los que voy razonablemente bien. Pero supongo que no tengo prisa en irme porque estoy muy bien rodeado. Mi pareja, las hijas, la nieta, los hermanos y los amigos. Este entorno me facilita la vida de una manera total. Y cuando algo no va bien con quien debería
ir bien, las cosas pasan a ir mal. Y a veces eso pasa. Y aquí es donde toca buscar los reequilibrios. No dejar de ser lo que crees que eres, pero no dejar de lado a quien quieres. Cosa nada fácil para mí.
Y así ahora veo que se abren nuevos parámetros. El tiempo pasa mucho más rápido. Lo laboral o profesional adquiere una dimensión secundaria. Pienso más en jubilarme que en
otras cosas. La salud me interesa más de lo que me ha interesado en mi vida. Que si la rodilla, el codo, la presión, el colesterol,… La máquina empieza a notar, o yo lo percibo ahora, que el desgaste existe y que a mí también
me afecta. Y en mi caso, esa frase tan sobada de que no tenemos edad para aguantar según qué cosas es más real. Yo he sido una persona que se ha adaptado y que ha sido conciliadora. Se podrían traducir esas palabras por
otras más duras, pero yo me las aplico así. Pero desde hace no mucho tiempo tengo menos paciencia (será que tengo menos tiempo?) y no quiero dedicar mi vida a lo que no me interesa suficientemente. Y eso en todos los campos: personal,
profesional, familiar, etc.
Disfruto de mi familia y de mis amigos.
Me indigno con la mentira y la injusticia.
Quiero dedicar mi tiempo a compartirlo con los que quiero, a disfrutar de mis aficiones, a colaborar con proyectos decentes y honrados y a favor de la justicia. Y no quiero perder mi tiempo con
lo que no vaya por ahí.
Será que estoy a punto del 60…
A punt d’arribar als 60
Aquest any farà 60 anys que sóc aquí. I com a tot
bon ésser humà, i mortal, de tant en tant em passen pel cap pensaments relacionats amb el que he viscut i el que he de viure. Intento recordar la meva infància, la meva adolescència i la meva vida fins avui. De vegades són
flashos, imatges, que no sempre ubico bé. Se que era nen, però no recordo bé on o amb qui va passar. I d’altres imatges em produeixen sensacions agradables o tristes. Quan els records són més clars, de vegades, puc
valorar-los. I això em permet anar fent un balanç del que he viscut. Res d’exhaustiu. Però és com un sondeig, té marge d’error però indica una tendència.
I ara que sé que el que he viscut és força superior al que em queda per viure m’afronto a una situació nova i desconeguda. Per a mi, el que em queda per viure,
vol dir fins a que deixi aquest mon? En principi sembla que si. Però jo em sento més a prop de la idea de mentre jo sigui jo en aquest món. Si l’alemany aquest m’ataca, l’Alzheimer, no crec que jo segueixi sent l’amo
dels meus actes. I em pesa més la consciència i la raó que tota la resta. Que no és poc: els sentiments, les sensacions, el propi cos. Però cadascú som com som i a mi m’ha donat per veure-ho així.
En qualsevol cas no tinc presa per marxar. No m’obsessiona saber que marxaré. Però tampoc no és veritat que em deixi indiferent.
Potser perquè, en global, sóc amable amb mi mateix i no em poso massa mala nota en el meu balanç final. Crec saber a quins punts no sóc a l’alçada que voldria i aquells altres on em trobo raonablement bé.
Però suposo que no tinc presa per marxar perquè em sento molt ben envoltat. La meva parella, les filles, la neta, els germans i els amics. Aquest entorn em facilita la vida moltíssim. I quan alguna cosa no va bé amb qui hauria d’anar
bé, les coses comencen a anar malament. I aquí és on cal cercar reequilibris. No deixar de ser el que creus que ets, però no deixar de costat a qui estimes. Cosa gens fàcil per a mi.
I ara em trobo davant nous paràmetres. El temps passa molt més de presa. El món laboral i professional adquireix una dimensió secundària. Penso més a
jubilar-me que en altres coses. La salut m’interessa més del que m’ha interessat mai a la meva vida. Que si el genoll, el colze, la pressió, el colesterol,... La màquina començà a notar, o jo me’n adono
ara, que el desgast existeix i que a mi també m’afecta. I a mi, ara, aquella frase tan trillada de que no tenim edat per aguantar segons què, és més real que mai. Jo he estat una persona que s’ha adaptat i que
ha estat conciliadora. Això es podria dir de manera més dura, però jo m’ho dic així. Però des de fa no massa temps tinc menys paciència (potser tinc menys temps?) i no vull dedicar la meva vida a allò
que no m’interessa prou. I això a tots els àmbits: personal, familiar, professional, etc.
Gaudeixo de la meva família
i dels meus amics.
M’indigno amb la mentida i la injustícia.
Vull dedicar el meu temps a compartir-lo amb els que estimo, a gaudir de les meves aficions, a col·laborar en projectes decents i honrats i a favor de la justícia. I no vull perdre el meu temps amb tot
el que no vagi per aquí.
Serà que sóc a punt de fer els 60...